Homens&Pássaros

pesquisar

 
Domingo, 31 / 01 / 10

Eu tô cansado

Eu acho que tô cansado de fazer as mesmas coisas há um monte de tempo.

Pô, alguém já gritou lá no fundo: "o TõeRoberto tá depressivo!"

Eu tô cansado, não tô depressivo. Depressivo é alguém que não tá nem aí com a vida, tá desconectado, que vive pelos cantos se escondendo do mundo.

Eu tô cansado!

Só cansado!

Ser amado, querido, transar, mijar, cagar, tomar banho, escovar os dentes, vestir a bermuda, calçar o chinelo, pentear os cabelos, publicar o Homens&Pássaros, ir na padaria, comprar o pão, fazer café, abrir o pão, passar manteiga, colocar o café na xícara, comer o pão, beber o café, escovar os dentes, sair, caminhar 10 km na praia, ver o marzão verde de João Pessoa, olhar a paisagem, passar por aquelas mulheres horríveis, voltar para casa, tomar banho, não fazer porra nenhuma...

Tô cansado!

Tô cansado de fazer o que eu quero!

Eu quero quebrar pedras!

Fazer buraco na rua!

Cortar granito!

Trabalhar na construção civil!

Eu quero criar bode na caatinga!

Quero carregar água nas costas!

Quero comer calango!

Quero carne de pescoço!

Eu quero me fuder pra deixar de ser fresco!

Gente fresca tem que se fuder!

Gente que vive reclamando de tudo tem que se fuder!

Gente que não sabe o que tem que se fuder!

Gente que chora de barriga cheia tem que se fuder!

Idiota tem que se fuder!

Eu quero me fuder porque tô cansado!

Tô cansado da minha vida boa!

Tô cansado de poder ser eu mesmo!

Tô cansado de estar cansado!

Tô cansado de reclamar!

Me fodam por favor!

É só pra eu dar valor na minha vida!

É só pra eu deixar de ser burro!

É só pra eu deixar de ser besta!

Mas depressivo, não!

Só cansado de ser feliz!

.
TõeRoberto

publicado por Antonio Medeiro às 05:00
Quarta-feira, 06 / 05 / 09

MANUAL DO RESSACADO

Bebi pra cacete - ontem - pra ficar de ressaca hoje e escrever este manual. Só pra ser o mais realista possível. Isto é o que pode ser chamado de Arte Visceral.

A tela do monitor tá cheia de luzes piscando. Não sei se eu que tô piscando luzes ou se é monitor que tá luzindo piscados.

Mas vamos lá:

Sintomas clássicos da ressaca - os que eu estou sentindo agora:

"Ai, gira/girou..." Tonteira. Leseira. Falta de chão. Vista turva. Zumbidos nos ouvidos. Problemas com luzes, sol, sons, broncas e sermões. Sensibilidade a cheiros (principalmente frituras). A cabeça dói pra cacete (um trem de carga passa dentro dela a cada 10 segundos). Um troço vivo dentro do estômago passeia pra cima e pra baixo, querendo sair. Uma dorzinha de barriga chata. A cama não para no lugar. Roda, roda, roda, quer sair pela janela. Uma sede interminável. Um gosto de não sei o quê na boca. Uma vontade danada de ficar encolhidinho num canto. Tristeza. Sofrimento. Depressão. Desespero. O dia que não passa. Vontade de morrer. Uma forte vontade de se matar, de sumir... uma saudade danada da mãe.

Ah!, e nunca se esqueça: cu de bêbado não tem dono. O que não é o meu caso, é claro!

Com uma hora de ressaca aprendi:

A ressaca nos faz melhores, humildes, quietos, promesseiros, carentes... e crianças novamente. Já chamei a minha mãe umas 10 vezes. Só que ela mora a 3000 kms de distância. Chame a minha mãe, pelo amor de Deus!: eu quero deitar no colo dela e ficar bem quietinho.

Se acordar de ressaca nunca acenda a luz. Ressaca e luz não combinam. Sol, então, nem falar. Ressaca é bom em dia de chuva bem frio: quarto escuro, embaixo das cobertas - quietinho - caldinho de batata bem quente e, de vez em quando, um suquinho de laranja. Ah! não se esqueça do Engov. Você já tomou o antes, o durante, agora é a hora de você tomar o depois. Toma logo uns 03 pra ver se o trem para de passar dentro da cabeça.

Voz: ai! Som: ai! Luz: ai! Bronca do amorzinho: ai!

Não se trabalha em dia de ressaca: a possibilidade de você fazer merda e ser demitido é muito grande. Também não se procura emprego em dia de ressaca: vai que você arruma.

Escovar os dentes muitas vezes para tirar aquele gosto, qual é mesmo? Cada um tem o seu: corrimão de repartição pública, coturno de soldado, cabo de guarda-chuva, cédula de 01 real, apoio do metrô, roleta de ônibus, taco de bilhar, botão de elevador, cordão de descarga de vaso sanitário, puta que pariu de táxi... merda mesmo!

Jamais passar perto de um pedaço de bacon cru, igual aquele que você comeu ontem. Quanto foi? 300 gramas?

Ah! e aquele caldão de mocotó que você tomou para encerrar a noite. Procure apagá-lo de sua memória. Proíba-se de pensar nele senão vai dar merda.

Tô falando você, mas foi tudo o que eu fiz ontem.

E vou te dizer: Eu tenho um tio que já tentou se matar umas 10 vezes por conta de ressaca. Quando ele amanhece no estado, a família corre e esconde facas, cordas, armas senão ele faz merda.

Também tive uma namorada que toda vez que ficava de ressaca pedia pra eu acabar com o sofrimento dela: tipo matar mesmo.

Outra coisa: tenha muita calma porque o dia do ressacado é longo e cheio de sofrimentos. Tv, cama, banheiro, janela, tv, cama, banheiro, janela. A gente não sabe o que quer. Tá tudo ruim... e bota ruim nisto!

Nunca marque compromisso nenhum em dia de ressaca. Jamais! Nem para encontrar a Sharon Stone... ou o Brad Pitt!

Nunca deixe contas pra pagar em dia de ressaca, senão você vai pagar juros, porque as filas do Bradesco e ressaca não combinam.

Muito importante: fique bem encolhidinho na hora do sermão do amorzinho. Aumente o seu sofrer. Ela vai falar, falar, falar pra cacete, mas depois ela vai ficar com dó e vai na cozinha fazer um caldinho de batata quente para você. Amorzinho de ressacado tem um coração do tamanho do mundo.

Prometa umas 50 vezes durante o dia que você nunca mais vai botar cerveja na boca. Prometa que você vai virar crente. Que vai virar pastor da Universal. Prometa que você vai virar corintiano.

Procure dormir durante o dia para se esconder do sofrimento.

À tarde, quando levantar, tome um banhozinho bem quentinho, se vista e vá até a cozinha. O amorzinho já preparou um ranguinho mais reforçado pra você. Sente-se, coma feito um cavalo, tome um cafezinho bem quentinho, sente na frente da tv e comece a esquecer sofrimentos, promessas... e a vergonha!

Vá até a cozinha, abra a geladeira, pegue aquela Brahma que escapou de você ontem por milagre, abra, corte um pedação daquele bacon cru e comece tudo de novo.

Rapaz, você é um sujeito muito sem-vergonha!

Já que começou de novo, não se esqueça do Engov: 01 antes...

Benhê, cadê o meu caldinho de batata?
.
TõeRoberto-post in férias por aí/br

música: Variada
publicado por Antonio Medeiro às 05:00
Sexta-feira, 24 / 04 / 09

SOLUÇÃO

Duas perguntas que não querem calar:

1ª) - Por que só tenho um crédito por mês e uns trocentos débitos?

2ª) - Tenho muitos débitos porque sou um idiota ou sou um idiota porque tenho poucos créditos?

Sinceramente! Cadê a justiça? Idiota também tem direito a ela.

Débitos: prestação da casa, água, luz, iptu, ipva, sky, internet, mastercard, visa, diners, american express, prestação do carro, escola, americanas, telemar, oi, vivo, claro, tim, academia, perua da escola, prótese dentária, silicone, viagra, prozac, Uol, estacionamento, parcelamento da oficina mecânica, psiquiatra, terapeuta, carnê leão, baú da felicidade, vigilância motorizada, juros do c.e, iof, prestação dos óculos, papagaio, cheque pré-datado, canil dos cachorros sem assistência veterinária, lar dos cegos solitários, casa das meninas desamparadas, albergue das velhinhas atletas, proteção da mãe solteira, associação dos neuróticos de novelas, clube dos doidivanas assumidos, amigos do galvão bueno, plateia do gil gomes, apaixonados pelo gugu, confraria dos nós não temos mais onde enfiar dinheiro, que é o meu caso.

Crédito: unzinho... salário!

Chega! Chega! Chega!

Acabo de fundar a "Casa Dos Com Abundância De Débitos E Com Escassez De Créditos".

Preciso sair da depressão!

Excesso de débito dá depressão!

Um amigo meu, todo final de mês, quando olha a fatura do VISA, vai parar na UTI.

O coração não aguenta!

Eu quero uma vida sem depressão!

Faça disso um bandeira. Convoque os seus parentes, amigos, colegas de trabalho, AAA, Legião da Boa Vontade. Faça o bem sem olhar a quem. Deus está lhe observando.

Por favor! Para você um débito a mais, um débito a menos, não faz diferença. Para mim é fundamental.

Colabore!

Envie a sua contribuição para a conta OÃSROTXE - operação KKKK - agência AH!AH!AH!AH! - do banco UE UOS MU ATOIDI!...

Dica: débito em conta é mais seguro - para mim - e não dá trabalho.

TõeRoberto, em nome da "Casa Dos Com Abundância De Débitos E Com Escassez De Créditos", agradece a sua doação.

Afinal, a sua hipocrisia, dedutível do imposto de renda, pode levá-lo ao Reino de Deus e me tirar, numa boa, da minha depressão sistêmica.

Mão no bolso meu fio, eu sei que você é bom nisso!!!
.
TõeRoberto-post in férias por aí/br

música: Variada
publicado por Antonio Medeiro às 05:00
Blog de TõeRoberto

Adamo&Isabelle

Julho 2012

D
S
T
Q
Q
S
S
1
2
3
4
5
6
7
8
9
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Comentários recentes

  • Sem palavras, silenciou e falou.Sem Palavras! Caro...
  • Caro TõeRoberto,Exceto pela parte do dedo no vidro...
  • Elimine os filtros, Primo! Não é fácil... eu que o...
  • show de bola o texto, especialmente as frases fina...
  • Olá, desculpa o meu Português não escrever bem per...

blogs SAPO


Universidade de Aveiro